いかれたBaby

日頃の書き溜め。

2020/03/04

♪そばかす(JUDY AND MARY)

 

9:00ごろ

起きた。まだ9:00だ。えらい、って思った。

夢見た。かくれんぼしてた気がするけどあんまり覚えてない。行きたくない飲み会の連絡が来ていたけど無視した。

気づいたら10:00だった。

 

10:00すぎ

やっと起きた。朝ごはん食べた。

昨日の夜ご飯の木耳と卵の中華炒め、自家製の切り干し大根。おかず足りないな、と思ったから、冷凍焼売一個だけチンして、小さいお皿に盛り付けて、カラシちょっとだけつけてみた。

バーミヤンの定食みたいになった。

 

11:00ぐらいから12:00ぐらいまで

アルピー聴きながら化粧した。最近はいちばんアルピーが面白いと思う。1時間かけて化粧したけど全然可愛くならないし、多分私の思う可愛いはなかやかややこしいのかもしれないね。

 

13:00?

なんもしたくなくて少し寝たけど、よくないな、と思って頑張って起きた。化粧パフ洗った。筋トレした。最近股関節ストレッチしてるけど、適当にやってるせいか、なんかすごく痛い。

 

14:00

ママが買い物から戻ってきてお昼ご飯。

フォーとチャーハン。ダブル炭水化物パンチ!美味しい。ママとお喋りしながらご飯食べるのすごく好き。

 

14:30すぎ

昨日考えていたオーバーオールの服装、めんどくさいなと思って結局いつもの黄色いフリースに黒スキニーファッションになってしまった。

私はめんどくさいことがきっと嫌なんだと思う。自然体のかわいいを目指したいけど、それってすごい難しい。一日ひとつ自然体を意識しようと思う。ということで今日はいつものでかいポーチではなく、リップとか、ちょっとだけ入れた、巾着を鞄に入れることにした。清泉のコート着ようと思って、手入れしたら埃っぽすぎて喉痛くなった。

 

15:30

相鉄に乗った。まえに座っていたお兄さんが、無印のノートにいろいろ書き書きしてたけど、漫画か、コードを書いているみたいだった。ノート見せてもらいたかったな。お洒落な人だった。最近相鉄にはお洒落な人が増えたと思う。私もなりたいなお洒落な人。まずiPhoneに、蓮か椿のシール貼るっていま決めた。家帰ったら作ろっかな。

 

17:00

アルバイト。いつも通りマスクはない。トイレットペーパーも、生理用品もなくなり始めた。一面どら焼きになってるんじゃないかと思ったけど、なんとマウスウォッシュになってた。さすがに薬局だった。

コンドーム3箱マウスウォッシュ3つホワイトニング歯磨き買って行ったお兄さんいた。領収書付き。きっと口まできちんと気配りをしているプロだと思う。

ハンドソープ10本買って行った客いた。絶対転売ヤー。レジに出された時絶句してしまった。ちょっと低い声出して威圧的に接客したらびびってやんの。所詮その程度の人間よ。

 

23:00

バイトの子がばかうけくれた~

 

 

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20190624

最近自分が自分じゃないみたいなんだ。ずっと。

 

なんだか縛りが取れたとか、そんなんじゃなくて、なんだろ、もう変わっちまったって感じだ。

 

ちょっと前まで大好きだった人たちとか、音楽とか、もう全然いらない、、ってほどでもないけど、合わせようって思わないっていうか。

 

なんだろ、この感じは。

今までの自分から大きく切り離されて、私がいるんだけど、確実に前の影響は受けていて。

 

必要なものも欲しいものも、自分に合っているものを選択できるようになったのかもしれない。

 

無理して人に合わせていたつもりも特にないけど、どこか合っていなくて。それがなくなった今は、なんだか突っ走れる。

 

でも今人と合わせていないわけだから、とっても孤独なんだよ。

でも幸せを感じる孤独なんだ。必要なものだけはちゃんとあって、他はない。

 

かっこよくなりたい。強くなりたい。

安いやつに惑わされない言葉を。持って。

2019/06/12

久々。

日記、という手法で、日頃の脳みそを整理したり、匿名を含みながら、他人に開示して、何か反応をもらえたらなと思ってやってみていたけど続かなかった。

 

記録の残し方として、今ならデジタルとアナログがある。

さて、どういう違いがあるかな

 

私はもう一つ日記を書いていた。手書きで書いた日記の写真を撮って、いんすたにあげるっていうことをやっていたけど、しんどかった。

 

なんかこうして考えてみると、『直感と論理をつなぐ思考法』に書いてあったけれど、自分と向き合って紙に文字を書く時間さえ取れない生活をしているんだなと思う。

 

モレスキンのa5変形版に図面とかそういうの書きまくってた先生のメモ帳見たけどまぁ字も綺麗だしこれは見返すなと思った。

 

自分の思想を切り離すことなく残していく手段はむずかしいね。

 

2019/02/22

ひっさびさに日記書くよ。

今週は結構楽しい週だった。楽しかったことたくさんあった。

 

まずは今日の話。

今日は、バイトの遅番後、向井山朋子展観てきたよ。新橋の漫画喫茶でオールした。

席が直角のシートの席しかなくて苦痛だった。中学聖日記を読んだよ。

50分だけ眠れた。エルメスに向かった。

 

銀座駅にb7出口付近に、ふんどしを着た人がうんこ座りしていて、ちんこ見えかけてた。

銀座でも朝早くはこんなへんな人もいるもんだな、と思った。

 

エルメス口は閉鎖されていたので隣の出口から地上にでて、エレベーターで7階のギャラリーに向かった。かなり人がいた。

そうだよね。明日土曜日だもん。

 

ブランケットを受け取って床にひいて座って観た。

夜明け前の会場はまだ真っ暗で、隣のsさんの顔ぐらいしかわからなかった。

 

ピアノの演奏が始まった。なんか物音みたいな感じの始まりだった。

そっとした感じではじまって。

だんだん夜が明けるとともに周りの人の顔もわかってきて。

壁際の人半分くらいは寝てたわ。

 

なんかそれもおもしろっくって。私も半分眠りながらきいてた。

ピアノ、前半と後半で使用する個体が変わる。

それによって人の目も、会場の裏も表も変わる感じは面白かった。

アコースティックな楽器ってすごいパワフルだな。地面のそこから響く感じあった。

7階だけど。

 

終わる頃にはすっかり朝になって、空も明るくなってた。

 

その後はsさんとGAjapanのs山さん?s田さん?と一緒にマックで朝ごはん食べた。

青木淳さんの話ばっかりされて全然わからなかったついていけなかった。

まだまだそこは勉強しないといけないところな気がする。

早く借りた本読まなきゃ。

 

この後夜まで眠り続けた。

 

 

 

2019/02/01

今日は10時から論文発表会だったのに、起きられなかった。結局。

怠惰すぎる。ずっと二度寝してた。

もう夜更かし出来ないや。眠くてしんどい。

 

二度寝していた時の夢。

なんか安っぽいディズニーランドに小春日和のメンバーで行った。

夢の中に出てくる夢の国はなんだか安っぽい。

派手な装飾とか、ハリボテに満足出来なくて、あくまでそんなの飾りでしかないってわかってる自分の気持ちが出てる気がする。夢の国の見た目よりも、夢の国で起こった内容のほうがよく覚えている。

 

小春の他のメンバーとの会話なんて覚えてなかった。起きても覚えてたのはiちゃんと話したってことだけだった。

なんだろ、iちゃんと同じ研究室の気持ちの悪いk君の悪口はなしてニコニコしてただけな気がするな。

 

でもとっても楽しくおしゃべりした気がする。

好きとか、そういう感情はもう夢の中でも完全になくなってた。

 

よく成長したなと思う。自分を褒めたい。

大切にしたいところは大切にして。変に憎んだりもせずに。嫌いもせずに。でも近づきすぎるのは無理なことをきちんと理解したと思う。

 

好きな人と付き合えるな、っていう人はやっぱり違うね。

 

あと、昨日から今日にかけての夜にn島がバンドのLINEで羊文学やろうって言ってきたことに驚いた。

正直こうやって何か言ってくれるのはとても嬉しい。やる気出る。私は一人で引っ張れるタイプではないので、発言してくれる人がいると嬉しい。がんばろ。

羊文学いいね。素敵。

 

レコード、手を出したい。家に機械あるのだけは知ってるから。インターン終わったら出そう。

 

卒制のお手伝いで今日は初めてdちゃんと話した。

1年のときは違う世界に住んでる人、って感じで、印象よくなかったけど、実際話してみたらとっても可愛くて明るくて素敵な子だった!可愛い子は正義だし、昔の自分は糞陰キャ。やっぱ見た目にこだわりを持ち始めて自分代わった部分あるなと思う。

 

関わる友人も。自分の振る舞いも性格も。

昔より今のほうが好きだ。

 

濃い化粧には自信がない

薄い化粧には意思がない

 

今日は新井浩文に逮捕状が出た日

 

チャットモンチーの『さいた』はとんでもない名曲

 

痩せたい綺麗になりたい

あいつは私のことやっぱりなんとも思ってなさそうだし、それで良いような気がするし、ってことはきっと私も対してなんとも思ってない。

 

住む世界が違う。あれは普通に優秀な人。私は少し鋭利な部分を持ってしまいすぎた。

正直、自分の鋭利な部分は大好きだ。アイデンティティだ。大事に使いたい。

 

フォリオ終わらせなくては。

2019/01/31

今日で1月も終わる。ついこの前まで正月だったのに。

そんな1月最終日も私は起きたらお昼だった。泣いたー

エヴァンゲリオン破が今日で配信終了だったので観た。

面白かった。ふつーに。少年少女の葛藤というか、なかなか。

でも序ほどは重ねられる部分がないのであんまり感想は書けないかな。

 

その後は建築設備の勉強をした。正直半分くらいしかわからないので過去問と変更がなされたらヤバイ。まあなんとかなるだろう。

 

なんだかダラダラしていて進まなかったので、ダンササイズやった。1.5回分くらい。2回はできなかった。死にそうになってしまう。痩せたい。

 

めちゃ痩せる薬あるらしい。動悸と息切れがやばくなるらしいけど。

名前忘れちゃった。なんだっけ。

 

ほんとダラダラしててフォリオ全く手つけてない、、、徹夜で全体作らなきゃ、、明日16時ぐらいには上がってフォリオつくろ、、やばいほんとに、、、

 

やばいといいつつ何もしていないので音楽を聴いていました。

いや、fishmans最高かて。椎名ちゃんが好きって言ってたから聴いてみたけどいいわこれ。ボーカルの人は死んでしまっているらしい。今度ceroと対バンするんだって。行きたかったな。

 

チャンス、っていう曲が好きだ。

 

きらいな言葉 言わないから好きさ

タバコを立てて吸わないから好きさ

いっしょうけんめい話すから好きさ

わかったような顔しないから好きさ

自分の言葉で話すから好きさ

悪口ばかり言ってるから好きさ

ただ ただ楽しい あなたが好きさ

暗い僕を盛り上げるからね

 

っていう歌詞がもう好き。

 

そのあとはno Busesっていうバンド聴いてた。これもよい。

 

あと今日いいなって思ったのは、椎名林檎が発育ステータス時代に使ってたダンエレクトロのベースかわいい。メルカリで3万だった。

 

ライブたくさん行こう。一人でもいいから。

曲作ろ。

 

今日はフォリオ全体の雰囲気まとまるまでは眠れんのジャアアア

 

写真は昨日とった御茶ノ水

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2019/01/30

日記を書き始めようと思い立ってからかなり時間がたっちゃったけれど、今日から毎日書いていこうと思う。

昨日夜遅くまでkちゃん電話をしていたので今朝は8時半に起きたかったのに起きたら10時過ぎですごく後悔した。時間ないのに。

すぐにバイト代わってもらえますかと相談をした。

地元のセブンでメルカリの発送をした。日野市宛だった。

そのまま大学に行く。卒業設計の手伝いだ。

卒業設計の手伝い。すごく嫌だ。どちらかというと普通にバイトをしたい。お金出るし。でも、もっと嫌なのはこうやって他人のための無償労働嫌だ、と思っていても、実際に手伝っているともっとやらないと申し訳ない、と思わせてくる感じ。気づけば徹夜とかしちゃう感じ。すごく無理だ。

挙げ句の果てにお昼ご飯までおごられてしまった。ごめんなさい。

これは私の考えに反すると思った。今度からご飯は自分で持っていこう。そのかわり時間は伸ばさないつもり。

s君が脱毛の話謝ってきた。許すつもりなんかない。自分が悪い、とは思ってなさそうだった。あくまで話に乗った私が悪いみたいな。そういうことを友達にやってくる時点でマジ無理。

「やさしいね」とさえ言えばそれで解決するのかそれで済むと思っているのか表面上の薄っぺらいものなんてすぐにはがせるんだよ私。

うざい。今度漫画返して絶縁しようと思う。

結局sさんにバイトを代わってもらえたので私は家に帰って来た。

途中でジョリーパスタによって、パスタ食べたけど、院の話をさせられて全然美味しく感じなかった。なんか親とそういう話はやっぱり出来ないんだと思う。聞き方がイラつくというか。親は親でどうやってほしいのか、というのをはっきり述べないし、私もはっきり述べられないから。イライラする。

母親は、親になるには主張が甘すぎると思う。もっとどっしりしていてほしい。

今日は『ショーシャンクの空に』という映画を観た。なかなかいいレビューも書いたと思う。映画、毎日観ていきたい。

どうして私はいままで本とか映画とかに触れてこなかったんだろう。

 

そのまま帰宅して2時間くらい眠ってしまった。右目の上が何故か痛い。

yonigeのコピーしたい。コード不思議じゃない?アボカドとか。

今日はこの後フォリオ作って筋トレして鋼構造、設備の勉強を進めて。明け方眠るかな。また。

ジョジョエヴァも1月中に観ないと行けないし。大変。

明日は雪が降るかもだってさ。良いね。冬ね。

rくんは絶対私のことなんか本当になんとも思ってないんだろうな。私ももう盲目的に誰かを好きになることはないだろうから、あんまり辛くはならないけれど。ちょっと、LINEとかそっけないのは悲しいな。

好き、とか思う前と何も変わらず遊びも誘えるし、いっか。

 

お風呂入ってこよう。

 

 

 

 

パパ活女の話。

性を対価にものを得る。

見え透いた言い訳が白々しい。

 

なんだろ、性を使うのは悪いことじゃないんだけど、使うタイミングだと思う。

使わざるを得ないときはサラッと使いたいけれど、そうでないときは自分の好きな相手以外に使うものじゃないかなって。ダサいよね。だって。性しかないみたいじゃん。

自分がもし男だったとしても自分は自分でいられるくらいが良いな。

 

 

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